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No me siento bien, hay algo que vengo haciendo mal hace años y no encuentro que es eso. No es gran cosa, pero tengo una terrible desilusión en mi corazón, siento como si se me hubiese "caído un ídolo"-por decirlo de alguna forma-. No basto abrir una puerta para que mis lagrimas cayeran como si hubiese pasado algo muy grave, no me sentí nunca así, y fue horrible y raro. Mi cabeza necesitaba un por que, una explicación a todo esto. Estaba llena de preguntas, y no sabia que pensar, buscaba maneras y maneras de que eso que estaba viendo era mentira o era hace muchisimo tiempo y no las encontraba, me desesperaba, mi corazón empezaba a latir más y más fuerte, se me salia el corazón y no sabia como reaccionar, como calmarme porque me estaba muriendo de dolor, y estaba yendo a estar sola para tirarme de un décimo piso o reaccionar de una forma que no quise, que lo hice y fue lo peor que pude hacer pero no sabia que hacer, no para de llorar, no atendían mis amigas, necesitaba llorar y que me escuche alguien y no estaba nadie -horrible, totalmente horrible- y no encontré otra solución. Llorar como una nena de 5 años a los casi gritos es patético, pero lo hice y me siento una boluda.

Me senté en mi casa, me tape así como estaba y buscaba motivos, pensaba algunos por que, me llegue a culpa a mi de todo esto.. decía que capaz que yo no le estaba dando todo el amor que quería y por eso pasaban estas cosas, pensé cosas ilógicas, pensé en esos momentos en que la pasábamos tan bien, el primer día en que nos pusimos de novios, en el verano más hermoso de todos porque me hizo conocerlo, pero no podía dejar de llorar y temblar.. porque si, estaba temblando, quería un abrazo de alguien, de cualquier persona que me viera mal y sepa que necesitaba eso y no tenia a nadie. Cinco minutos antes de que llegue pude calmarme y decir: "loco, basta te vas a deshidratar!". Llegar sentarme y mirarlo de otra manera es lo peor que me pudo pasar, mirarlo como si fuera alguien que me hizo mal, casi como compararlo como los demás fue lo que me paso. Pedirle explicaciones y recibir un "no se, no tengo justificación, no se que decirte", cada palabra que saliera de él me partía un poquito más el corazón, no se si lo hice venir porque quería verle la cara o por otra cosa, porque no lo quería escuchar más, nunca mas.

Lo tenia allá arriba, lo tenia como el que jamás me iba hacer algo así a pesar de las otra boludeces por las que nos peliabamos, pero seguía teniéndolo como mi guía, como el hombre que me enseño todo, como esa persona que jamás me iba a fallar -tal cual lo decía- y sufrí una terrible disolución.

Cada vez que lo miraba no podía decirle nada, tenia pensado en dejar todo así, porque no podía seguir así esto, habíamos venido de una tarde horrible y termino el día con esto, yo no podía más, no me daban los ojos de lo que había llorado en todo el día, pero es el amor de mi vida, hace 7 meses que estamos y esto no podía ser así, no podía tirar todo a la mierda, no podía dejarlo, mi corazón no dejaba a mi cabeza decírselo.

Y no se, pero ya no espero nada, me siento rara, necesito FELICIDAD, necesito la verdad. Quiero que me den lo que doy, de la misma manera..

con amor y sin heridas.