30 de diciembre de 2016
Las ganas mas gigantes del mundo
Hace casi 2 años que estaban el uno para el otro, a veces demasiado juntos, a veces demasiado separados, a veces peleando mucho y otras amándose mucho, Y de repente, se instalo el el bichito del miedo, cansancio, fin de año, las fiestas y una mañana le dijo "me canse de todo esto". El había llegad a tal punto de explotar que en ese momento creía no tener solución nada. Ella después de una semana donde lloro, se rió, se enojo y disfruto, razono todo lo que les había pasado, quizo entender porque le había pasado todo eso a el, porque si le había asado a el también le pasaba a ella; y sin querer, lo entendió.
A ella le paso lo mismo pero mas por cagona que otra cosa. Hace un año les paso lo mismo pero ambos se arrepintieron y decidieron darle para adelante. Es ese momento ella era la mas feliz del mundo pero llego un momento donde no quería seguir, no se sentía segura al lado de el, tena miedo de que vuelva a pasar lo mismo y estuvo a un segundo de tirar la toalla, pero no lo hizo porque al momento de pensar como se lo decía lo miro y vio todo lo que la amaba, y al instante pensó una ultima vez si valía la pena lucharla, se puso a pensar todas las cosas lindas y buenas de la relación y ganaron las cosas lindas por mayoría, obviamente.
Ahí fue que se dio cuenta que por mas cansancio que tenga, por mas miedo, por mas ganas de tirar todo a la mierda el iba a ser el que la haga feliz, no iba a poder encontrar nadie como el en todo este mundo de gente que no valora lo que uno hace por el otro. Y decidió callarse y seguir.
Ella no pide que el piense igual, pero lo que si piensa es que ambos sienten lo mismo, uno màs el otro menos, es lo mismo en fin, y no lo piensa por necia sino porque lo ve en el, en sus ojos y sus actitudes con ella; y sigue pensando que no vale la pena tirar 2 años a la basura por un simple cansancio.
Que va a costar? Si obvio, llevar a adelante una relación es como remar en dulce de leche, no es para nada fácil, pero eso es lo lindo de la relación también que cada uno ponga esas pocas ganas y se vuelvan las ganas mas gigantes del mundo...
18 de agosto de 2015
"Esto recién empieza gorda.."
23 de enero de 2015
No creia que todo esto iba a pasar
20 de julio de 2014
Yo creía en nosotros
30 de mayo de 2014
Sin darte cuenta, me buscas entre la gente.
No entiendo nada. No te entiendo a vos, no entiendo lo que hacemos. ¡NO LO ENTIENDO!
No entiendo porque al final de cada camino que decido tomar te encuentro a vos. No entiendo tu forma de quererme. No entiendo porque sos capaz de dejarme ir con tal de no jugartela por una persona que sabes que jamas vas a encontrar.
No quiero volver a pasar por lo mismo, pero a lo mismo me refiero a "esto" tambien.
Me muero de ganas de verte, de decirtelo.. Pero sabes algo? Todo no puede ser asi. No te quiero ver así.
- Vuelvo a casa o nada.
- Uno tambien se tiene que bancar la respuesta del otro.
- Yo me la banco. Volvemos o nada?
Es así. Estoy cansada, aturdida de los grises que hay en esta relacion. Yo se que me amas, tanto como te amo yo a vos, pero demostramelo asi.. JUGANDOTELA por mi.
29 de mayo de 2014
Jodido vos, jodida yo. Así no
Es así, le volvió a jugar en contra su cabeza al dejarme ir y no jugársela por el verdadero amor. Ese que jamás va a encontrar.
25 de marzo de 2014
Y el otro, que hace 3 años y ya vamos para los 4 que estamos así. Nunca un respiro, de novios o no, siempre juntos.. parece tierno si lo digo así pero no es tierno, no es nada saludable ni para él, ni para mi. Los dos sabemos que esto tiene que parar, que tenemos que estar juntos de una vez por todas o tenemos que separarnos para siempre, porque nos estamos lastimando todos los días que pasan por más que cuando estemos juntos la pasemos bien, no esta bueno, pero ninguno de los dos quiere dejar al otro y dentro suyo siente que el otro es de su pertenencia y siempre lo va hacer, y no es así. Pero ya estoy cansada, agotada, super fastidiosa, mal humorada, ya no se si quiero seguir con esto, así.. Pero él me tiene a mi, que le importo y me quiere muchísimo y a las demás que se puede garchar cuando se le cante el culo. Yo soy igual eh, no soy la madre Teresa de calcuta, que nadie se entere, que no publique nada y eso no significa que no haga mi vida, siempre aproveche estas situaciones porque a mi me pasa lo mismo, lo tengo a él cuando quiero que es alguien que me importa, y tengo a los demás cuando quiero otra cosa, pero repito.. no esta bueno. Me lastima y lo lastimo, no avanzamos y no retrocedemos, y hoy yo ya estoy pensando en mi futuro, mi carrera, mi trabajo, mi casa, MIS COSAS. Y me gustaría que este el esas cosas pero cuando no es no, yo lo entiendo. Me canse, esto me supero..
Necesito una escapada bien larga a otro planeta, con otra gente, otras historias para contar, otras culturas; y ahí vemos si vuelvo a esta vida amorosa confusa y horrenda que estoy teniendo.
3 de febrero de 2014
Yo ya no puedo..
Que difícil se nos hace todo esto. Es una y otra vez, lo mismo. No sabemos lo que es estar sin el otro, no tuvimos un buen tiempo sin el otro, no podemos creo yo y me encantaría saber el porque..
Mi cabeza se llena de preguntas de las cuales ninguna tiene respuesta, ni siquiera el puede respondermelas. '¿Porque nos volvemos a ver siempre? ¿Porque me sigue gustando estar con vos? Si sabíamos que nos iba a volver a pasar ¿Porque me volviste a buscar? ¿Porque te dije que si? ¿Porque tengo miedo de crecer y no querer saber nada con vos después? ¿Porque tengo miedo de que encuentres a alguien que te haga mas feliz que yo? ¿Porque no me queres perder? ¿Porque te tuve que conocer? ¿PORQUE NO ES EL MOMENTO?'.
Si me lo pongo a pensar, si me re molesta estar así con el, no puedo avanzar porque con el ahí es como si tuviera una soja atada en el pie que cada ves que vea la felicidad a lo lejos, vos me tires fuerte y vuelva todos los pasos que avance. Pero a la ves no me quejo porque claramente de las puertas para adentro esta todo bien, pero de las puertas para afuera es todo tan molesto.
Entonces uno se pregunta '¿Que hacemos?', juro que mi respuesta mas sincera hoy en día es un 'NO SE' -yo que soy la que siempre tiene en claro todo-.
Me irrita pensar que esto pueda seguir así por mucho tiempo mas, y a la ves me irrita no saber que carajo siento.. Hay a veces que siento que yo también tengo la culpa, me agarran esos ataques de 'no me rompas mas las pelotas' pero cuando noto que hay alguien que se esta convirtiendo en especial, ahí estoy yo, para que no se olvide de que acá esta la que se banco las mil y una solo porque lo amaba. Pero a veces no me interesa lo más mínimo su vida, sus amores, sus amistades, es como si lo hubiese superado.. y ahí es cuando me pregunto, '¿Me siento bien así?' Y, por lo menos no tengo alguien a quien necesitar en mis días bajón o algo así, pero a la ves es feo porque es él que queres que te diga. Me molesta seguir viendo un futuro con él, que no significa que va arrancar hoy, puede ser de acá a un año, dos, tres que se yo, pero no puedo sacarme de la cabeza esa imagen.
No se que quiero hacer, por el momento estar así, pensando, analizando que es lo mejor para mi, para los dos.. y si tengo que estar con él lo voy a estar, sino ya va a llegar esa persona que me mueva el piso y me haga feliz.
Yo se que nada es fácil, pero nunca pensé que todo esto iba a ser tan complicado.
5 de septiembre de 2013
Tengo ganas de escribir, muchas ganas. Estuve todo el día dando vueltas y sigo sin saber que voy a decir pero acá estoy.
Estoy en un momento difícil de mi vida, va.. ya mi vida es bastante difícil, no tengo una vida normal, ya desde chica tuve que adaptarme y madurar rápido, para mi, para mi hermano que es la luz de mi vida. Lo hice con solo 15 años, madure muchísimo y desde ahí pienso como un adulto y eso a veces me juega en contra, hoy en día ya no porque hoy ya tengo 18 años, ya soy bastante grande. Hoy acá estoy, viviendo con mi mamá y su pareja, que loco no? como odio decirlo porque es algo que no quiero, pero cuando no podes luchar con algo hay que bancarsela y buscar formas para salir adelante con 'tu' vida, porque ya tengo que pensar en mi futuro, mi vida, que es de lo que voy a vivir y todo eso que te dicen tus papás cuando estar por terminar el colegio. Yo estoy terminando de rendir materias, quiero estudiar psicopedagogía y algo de letras. Nada que ver, pero bueno. Me gustan los nenes, me gusta entenderlo y tengo mucha paciencia. Y también me encanta escribir, por cierto.. tengo una novela escrita, hace 4 o 5 años, esta dando vueltas ahí en mi cajonera, no pienso publicarla, todo el mundo me dice que lo haga, pero ahí esta. Algún día creo que tendré coraje y lo voy hacer.
Estoy de novia, ja ja ja. Exactamente con ese del que vengo hablando hace 3 años en este blog. Si, que le voy hacer? es el amor de mi vida. Decidimos intentarlo una vez más, hoy ya más grandes y poniendo las manos en el fuego después de habernos quedamos muchísimo pero acá estamos. Hace 3 meses ya que volvimos y estamos muy bien, tenemos problemas como toda pareja pero nos entendemos, nos contamos las cosas, sabemos decir perdón y sabemos perdonar. Aprendiendo a aceptar los defectos y las virtudes del otro, sacando todos los trapitos al sol y estamos acá de nuevo, como si empezaríamos de cero y nos esta haciendo muy bien, somos muy felices. Siempre soñé con esta relación y voy a cuidarla como si fuera mi vida.
Hoy 6-09 ya paso casi un año de que se fue mi suegra también, mi segunda mamá y hoy le puedo decir que estoy cuidando a tu hijito, como me lo dijiste la ultima vez que te vi. 'Cuidamelo, yo se que es boludo pero te ama.' Si gabi, si.. yo también lo sé. No te voy a fallar, nunca lo voy a dejar solo pase lo que pase. El otro día tuve un sueño re raro; estábamos con michel como en un desierto, se estaba por terminar el mundo o algo así, buscando una puerta, salida o no se, hasta que nos cansamos nos sentamos y se le dio por decirme millones de cosas lindas que por cierto yo lloraba y ahí aparecías vos gabi, diciéndome 'Yo sabia que me lo ibas a cuidar, yo lo sabia' y nos abrazabas a los dos. Mágicamente aparecíamos michel y yo en una plaza y ahí terminaba' me desperté rara, feliz pero con ganas de llorar a la vez porque quería despertarme e ir corriendo a contártelo, pero no pude. Te lo conté con el corazón, y creo que te gusto.
Despues con respecto a mis amistades, desgracíadamente del colegio no me quedaron muchos pero estoy feliz con los que tengo hoy en día porque se que son los verdaderos. Del colegio o no. Hoy no me puedo quedar de nadie, porque nunca me dejaron sola, jamás. Y les voy a dar mi vida a cada uno cuando la necesiten.
Bueno, era eso.
21 de julio de 2013
16 de junio de 2013
Volvimos otra vez, ese 2/06 otra fecha más para guardar en nuestros corazones, volvimos a apostar todo por esta relación, por este amor, esta vez nos gano el amor que nos tenemos y estamos luchando juntos los días que pasan, luchamos para que las cosas sean casi perfectas, para que ninguno sufra, para que seamos felices los dos.
No hace falta decir que vamos hacer lo posible para que 'la tercera sea la vencida' para que esta vez sea para siempre. Confió en vos, confío en nuestra relación y que si pusimos las manos en el fuego una ves más va a valer la pena el día de mañana, yo confió en todo esp y en vos aunque sea bastante dura, pero para todo tengo una justificación, lo sabes, y es porque pasamos mucho tiempo juntos, te perdí y me perdiste muchas veces que no volvería a permitírmelo una vez más. No hay día en que piense que a verte conocido fue lo mejor que me paso en la vida.
Te amo de acá hasta el cielo be♥
22 de mayo de 2013
4 de mayo de 2013
27 de febrero de 2013
28 de enero de 2013
A veces te pones a pensar y decís ¿Quien mierda me mando a ser así no? a veces me dan ganas de que todo me chupe un huevo, pero no, yo tengo corazón, yo siento y lastimosamente pienso con el corazón no con la cabeza, así es que siempre salgo perdiendo.
No hablo de nada que me haya pasado últimamente pero, son momentos que me agarran de pensar en lo que pase, de querer aprender de los errores que cometiste y es como que a veces sos masoquista, porque yo a esto de pensar los errores que cometí ya lo hice muchas veces, pero los volví a cometer millones de veces más y uno se pregunta ¿Por que? nunca vas a saber el porque. Simplemente lo haces.
Igual creo que algo aprendí sola. Sin hablar con nadie, porque es algo que me estoy guardando y no se porque. Cada vez que me pregunta: "Y vos Dani, que onda tus amores?" y yo ahí respondo: "Nada, estoy tranquila, estoy bien, feliz, no se si como quiera pero bien, me gusta esta así " ¿Porque no doy más detalles y empiezo a descargarme con mis amigas? Porque hay algo que hizo callarme, hay algo que no me deja expresarme últimamente y me agarran momentos, pocos, pero momentos en fin en donde me desahogo y lloro todo lo que no llore en meses (si, raro de mi que vivía llorando). No esta bien, ya me lo dijeron pero con todo lo que estoy viviendo y viví, aprendí que hay cosas más difíciles que pasar, hay cosas peores por las cuales hay que llorar, y no quiero vivir la vida triste, llorando y pensando en que mal la estoy pasando. No, quiero vivir la vida que me toco bien feliz, que para eso esta, para vivirla bien.
Y a todo lo que me hace mal le digo ADIÓS, que te vaya bien y espero no volver a cruzarte porque estoy tratando algo que se llama vivir la vida FELIZ SIN TRISTEZAS.
Asi soy yo !