30 de diciembre de 2016

Las ganas mas gigantes del mundo

Una pareja es de a dos, los problemas son de a dos, el amor es de a dos, las ganas de no verse y estar solos es de a dos, el disfrute es de a dos, y esa felicidad que se comparte se nota a simple vista, cualquiera desde lejos puede mirarlos y decir "miralos, que enamorados y felices se ven" y eso que uno expresa no hay forma de camuflarlo o mentir, no hay forma de caretearlo. Por eso hoy en día ella no encuentra el porque de ese fin.
Hace casi 2 años que estaban el uno para el otro, a veces demasiado juntos, a veces demasiado separados, a veces peleando mucho y otras amándose mucho, Y de repente, se instalo el el bichito del miedo, cansancio, fin de año, las fiestas y una mañana le dijo "me canse de todo esto". El había llegad a tal punto de explotar que en ese momento creía no tener solución nada. Ella después de una semana donde lloro, se rió, se enojo y disfruto, razono todo lo que les había pasado, quizo entender porque le había pasado todo eso a el, porque si le había asado a el también le pasaba a ella; y sin querer, lo entendió.
A ella le paso lo mismo pero mas por cagona que otra cosa. Hace un año les paso lo mismo pero ambos se arrepintieron y decidieron darle para adelante. Es ese momento ella era la mas feliz del mundo pero llego un momento donde no quería seguir, no se sentía segura al lado de el, tena miedo de que vuelva a pasar lo mismo y estuvo a un segundo de tirar la toalla, pero no lo hizo porque al momento de pensar como se lo decía lo miro y vio todo lo que la amaba, y al instante pensó una ultima vez si valía la pena lucharla, se puso a pensar todas las cosas lindas y buenas de la relación y ganaron las cosas lindas por mayoría, obviamente.
Ahí fue que se dio cuenta que por mas cansancio que tenga, por mas miedo, por mas ganas de tirar todo a la mierda el iba a ser el que la haga feliz, no iba a poder encontrar nadie como el en todo este mundo de gente que no valora lo que uno hace por el otro. Y decidió callarse y seguir.
Ella no pide que el piense igual, pero lo que si piensa es que ambos sienten lo mismo, uno màs el otro menos, es lo mismo en fin, y no lo piensa por necia sino porque lo ve en el, en sus ojos y sus actitudes con ella; y sigue pensando que no vale la pena tirar 2 años a la basura por un simple cansancio.
Que va a costar? Si obvio, llevar a adelante una relación es como remar en dulce de leche, no es para nada fácil, pero eso es lo lindo de la relación también que cada uno ponga esas pocas ganas y se vuelvan las ganas mas gigantes del mundo...

18 de agosto de 2015

"Esto recién empieza gorda.."

 

 Mil veces pensé que el mal momento que estaba pasando iba a ser eterno, que veía muy lejano el día que llegue alguien a mi vida para darle alegría, pero es verdad lo que dicen, cuanto menos lo buscas, cuanto menos lo esperas.. llega esa persona que te devuelve la felicidad y te dibuja el mundo de sonrisas. Así llego él a mi vida, no fue de repente, se gano mi confianza como nadie, costaron meses para que alguno de los dos diera el primer paso, no fue fácil para ninguno de los dos aceptar lo que nos estaba pasando, tuvimos oportunidades de parar esa locura que estábamos haciendo pero a las semanas volvíamos a eso que nos hacia tan bien, que era hablar y vernos.
El mundo entero dijo que fuimos rápido, y fue así, pero con el tiempo acomodamos las cosas en su lugar, aprendimos uno del otro a estar en una relación, él porque era su primera relación sería y yo porque nadie me trataba tan bien como él, tenia que aprender que no me tenia que sorprender que me traten así. 
Sin pensarlo me unió a su familia de la que no me puedo quejar, ellos son muy importantes para mi porque a pesar del poco tiempo que los conozco se preocupan por mi como si fuese una hija/hermana más y me hacen sentir bien. 
Peleas? Si, las normales diría, yo creo que hasta llegamos (llegué, lo admito soy bastante rompe huevo) a buscar nosotros los motivos para poner cara de culo, pero son parte de una relación y hay que saber solucionarlas. 
Hasta hoy, 18 de Agosto pasaron casi 7 meses que estoy al lado del hombre que amo con todo mi corazón, de ese hombre que sinceramente si me dicen que busque un momento donde me haya hecho mal y yo no lo encuentro, porque desde el día que nos conocimos me dijo "yo te voy a demostrar que no son todos iguales, nunca te voy hacer mal" y lo esta cumpliendo.
Si, esa persona sos vos Nahuel, yo se que capaz no te gusta que haga esto, escriba tanto pero tenia la necesidad de hacerlo, la necesidad de descargarme y hacerte saber una ves más todo lo que hiciste por mi, lo que hicimos juntos.. por todos estos motivos es que yo no podría dejar de pelear contra el mundo entero si es por vos, porque se que una persona como vos no voy a encontrar en todos lados, y como tuve la oportunidad de encontrarte ahora quiero cuidarte, cuidar esto que tenemos porque se que vale la pena.
Perdón por muchas cosas, no soy perfecta pero juro que cada día que pasa intento cambiar muchas cosas de las cuales se que te molestan, de las que no tengo porque ser así, es difícil pero de a poquito se que voy a poder. Y gracias por todo lo que me diste y me das.. Ojala que nada ni nadie cambie todo esto que sentimos el uno por el otro. Te amo con locura!

23 de enero de 2015

No creia que todo esto iba a pasar

Nunca creí que despues de tanto haya encontrado a alguien que pueda hacerme feliz de esta manera, alguien que todas las noches me saque el sueño por el simple hecho de no querer parar de hablar, alguien que me levante todos los dias con un "buen día mi amor" y que con esas palabras me haga ver el día de otra manera, alguien a quien extrañar todos los días, alguien a quien querer ver todos los días, alguien a quien gomosear cuando estoy super pesada y que encimade todo se la banque sin decirme ni A, alguien que te levante el animo y este siempre que uno lo necesita, alguien que me habra las puerta de su casa para que conozca a la familia y entre definitivamente a su vida, alguien que si me duele algo mueve cielo y tierra para que yo me sienta mejor, alguien que le encanta malcriarme. 
Pense millones de veces si esto que haciamos estaba bien, retrocedi muchas veces, me arrepenti otras tantas pero con el correr de los días me di cuenta que no, que todo pasa por algo, que por algo te encontre, por algo te vi, por algo te quiero y por algo lo último que haria es dejarte ir despues de todo lo que hablamos y despues de todo lo que nos esta pasando.
 Hace tanto que no me sentia tan bien, que no me sentia acompañada, querida. Es más, ya te pone feliz que los demas lo noten, te pregunten "Estas muy sonriente que te estara pasando" o que mis mismas amistades se pongan contento por vos y te digan "Me pone feliz que estes asi, vos te lo merecias".
Todo lo que pasa, todo me hace ver que sos único y que tengo la oportunidad de ser feliz con vos. 
Perdón por muchas cosas, por bancarte mis cambios de ánimo, por mis arranques, por mis días, por mis celos, por mo negati idad a todo lo que digas, por mos reclamos boludos pero soy mas de todo eso, y te prometi que iba a cambiar muchas cosas, se que a lo largo del tiempo lo voy hacer. 
Hay tres palabras/frase que no voy a dejar de decirte "Perdón, Gracias y Te quiero mucho"…

20 de julio de 2014

Yo creía en nosotros






Quizás este saturada de esta locura de amor que solo él pudo lograr. Quizás no. Quizás quiera vivir mi vida de esta manera junto a él. Quizás no. Quizás, quizás, quizás..
Me siento encerrada en una habitación de cuatro paredes donde la puerta no se si es que esta escondida o si no la quiero ver para irme y no volver a entrar más. Si tan solo existiera algo/alguien que me pudiera entender lo más mínimo y guiarme en lo que debo hacer me simplificaría todo, pero no hay nada, y la ley de la vida dice que todo lo que quieras tener que luchar para obtenerlo, sea positivo o negativo. Me canse tanto de luchar por lo que quería tener positivamente, me quede sin sonrisas, sin te quiero, pero por sobre todas las cosas me quede sin motivos para seguir intentándolo.. Hoy en día ya no me queda más que luchar por algo negativo, para mi obvio. Luchar para que no vuelva a pasar esto que ya nos lastimaba, ya desgastaba lo que teníamos. Claramente esto de luchar contra algo que queres es más fácil que luchar contra algo que vos no queres, pero que no te queda otra.. El primer día lo quería, el segundo, el tercero, el cuarto también, el quinto volví a necesitarlo y el sexto volví a querer luchar para terminar con esto; y así sucesivamente. Me matan esos días donde hay cosas o personas donde me hacen recordarlo y pensar los '¿Por que? de todas sus cuestiones. Es doloroso, por más que hoy lo quiera, querer sacarlo de mi vida rotundamente. Como así es doloroso porque lo quiero, es confuso.. a ver si lo explico.
Me encantaría ponernos las pilas los dos, pero tengo miedo a que vuelva a cometer los mismo errores, pero se que estar así a mi por lo menos no me ayuda, pero se que si llegamos a pasar otra pelea como aquellas no creo que haya vuelta atrás, pero me haría feliz tener que programar mi vida con él, pero no se si puedo volver a soportar perderlo otra vez, pero no hay nada más en el mundo que quiera volver a pasar esos momentos donde eramos felices realmente, pero así como estábamos no peleamos tanto y esta bueno, pero no puedo saber que así como esta conmigo puede estar con las demás.. Se entiende? no? Yo tampoco, y el menos. 
Hay una sola diferencia.. yo si dejaría ciertas cosas para arrancar una vez más esta historia sin final, él no. Si no es mutuo, no hay nada; a esto lleva mi decisión de luchar para sacarlo tanto como de mi cabeza, como de mi corazón.

30 de mayo de 2014

Sin darte cuenta, me buscas entre la gente.

No entiendo nada. No te entiendo a vos, no entiendo lo que hacemos. ¡NO LO ENTIENDO!
No entiendo porque al final de cada camino que decido tomar te encuentro a vos. No entiendo tu forma de quererme. No entiendo porque sos capaz de dejarme ir con tal de no jugartela por una persona que sabes que jamas vas a encontrar.
No quiero volver a pasar por lo mismo, pero a lo mismo me refiero a "esto" tambien.
Me muero de ganas de verte, de decirtelo.. Pero sabes algo? Todo no puede ser asi. No te quiero ver así.
- Vuelvo a casa o nada.
- Uno tambien se tiene que bancar la respuesta del otro.
- Yo me la banco. Volvemos o nada?
Es así. Estoy cansada, aturdida de los grises que hay en esta relacion. Yo se que me amas, tanto como te amo yo a vos, pero demostramelo asi.. JUGANDOTELA por mi.

29 de mayo de 2014

Jodido vos, jodida yo. Así no

Es jodido querer empezar de cero una vez más en el mismo entorno en el que un día tropeze. Pero no hay opción. Va, él no me da otra opción. No hay opción de arrepentirse después de a verme dejado ir con lagrimas en los ojos. No se puede volver a ganar todo lo que acabaste de perder. Ganar o perder en cuestión de segundos. En cuestión de palabras hirientes. En cuestión de tiempo.
Es así, le volvió a jugar en contra su cabeza al dejarme ir y no jugársela por el verdadero amor. Ese que jamás va a encontrar.

25 de marzo de 2014

Me siento mal conmigo misma. El otro día tuve un sueño muy realista, muy chocante. "Estaba en un boliche, estaba él, él 2 (vamos a nombrarlos así, no quiero poner nombres), yo y muchas personas más. Él 2 estaba con su chica, o lo que sea, otra vez más me quería matar por a verlo dejado ir y verlo feliz con ella pero bueno. La chica se va al baño y él 2 me viene hablar, repitiendo una vez más la misma conversación que siempre solemos tener; que me extraña, que esta con ella pero que no se puede olvidar de mi, que quiere volver a estar juntos y yo dentro mio me moría de ganas, era lo que quería, estar con él, llenarlo de besos, pasar la tarde/noche/mañanas juntos, y ser lo que eramos antes pero sabia que no quería volver a lastimarlo, sentía que no podía, que no era el momento y tenia que dejarlo ser feliz con quien quiera por más que me duela, y yo le dije exactamente eso que acabo de decir empapada en un terrible llanto, porque me mata verlo con ella, es una sensación horrible. Y bueno, me iba y me lo cruzaba al otro él y me preguntaba porque estaba llorando y le decía con estas palabras textuales 'Sabes que me pasa? me pasa que desde que te conocí no puedo hacer mi vida, me siento una mierda con .. porque estoy haciendo lo mismo que estas haciendo vos conmigo con la diferencia que yo lo deje ir y me esta doliendo mucho, me mata saber que estoy perdiendo a alguien que me valora de verdad' y se me corta la conversación ahi" Ese fue mi sueño. Me levante shokiada, muy mal y pensé todo el día sobre ese sueño, ¿Por que? porque nunca lo había pensado desde ese punto de vista, yo lo deje ser feliz con ella aunque quiero que sea feliz conmigo porque se que no es el momento y no tiene porque esperarme, no tiene porque clavarse años esperando a que yo me sienta segura de mi misma, no quiero que pase lo mismo que yo y me esta doliendo mucho. ¿Por que cada ves que me habla me pongo tan feliz? porque lo quiero un montón, porque es la única persona que me hizo olvidar por un buen tiempo de mi ex y eso es jodido. Por más que allá vuelto aparecer mi ex y me haya vuelto a complicar la vida, él 2 pudo hacerlo y lo extraño tanto, pero se que esta bien y tengo que pensar en él antes de hacer algo que lo lastime. 



Y el otro, que hace 3 años y ya vamos para los 4 que estamos así. Nunca un respiro, de novios o no, siempre juntos.. parece tierno si lo digo así pero no es tierno, no es nada saludable ni para él, ni para mi. Los dos sabemos que esto tiene que parar, que tenemos que estar juntos de una vez por todas o tenemos que separarnos para siempre, porque nos estamos lastimando todos los días que pasan por más que cuando estemos juntos la pasemos bien, no esta bueno, pero ninguno de los dos quiere dejar al otro y dentro suyo siente que el otro es de su pertenencia y siempre lo va hacer, y no es así. Pero ya estoy cansada, agotada, super fastidiosa, mal humorada, ya no se si quiero seguir con esto, así.. Pero él me tiene a mi, que le importo y me quiere muchísimo y a las demás que se puede garchar cuando se le cante el culo. Yo soy igual eh, no soy la madre Teresa de calcuta, que nadie se entere, que no publique nada y eso no significa que no haga mi vida, siempre aproveche estas situaciones porque a mi me pasa lo mismo, lo tengo a él cuando quiero que es alguien que me importa, y tengo a los demás cuando quiero otra cosa, pero repito.. no esta bueno. Me lastima y lo lastimo, no avanzamos y no retrocedemos, y hoy yo ya estoy pensando en mi futuro, mi carrera, mi trabajo, mi casa, MIS COSAS. Y me gustaría que este el esas cosas pero cuando no es no, yo lo entiendo. Me canse, esto me supero.. 
Necesito una escapada bien larga a otro planeta, con otra gente, otras historias para contar, otras culturas; y ahí vemos si vuelvo a esta vida amorosa confusa y horrenda que estoy teniendo. 

3 de febrero de 2014

Yo ya no puedo..

Siguen siendo lindos los ratos que paso con vos, como puede ser? Después de tantas cosas, de tantos años, de tanto amor, odio y miedo nos sigue gustando estar juntos.
Que difícil se nos hace todo esto. Es una y otra vez, lo mismo. No sabemos lo que es estar sin el otro, no tuvimos un buen tiempo sin el otro, no podemos creo yo y me encantaría saber el porque..
Mi cabeza se llena de preguntas de las cuales ninguna tiene respuesta, ni siquiera el puede respondermelas. '¿Porque nos volvemos a ver siempre? ¿Porque me sigue gustando estar con vos? Si sabíamos que nos iba a volver a pasar ¿Porque me volviste a buscar? ¿Porque te dije que si? ¿Porque tengo miedo de crecer y no querer saber nada con vos después? ¿Porque tengo miedo de que encuentres a alguien que te haga mas feliz que yo? ¿Porque no me queres perder? ¿Porque te tuve que conocer? ¿PORQUE NO ES EL MOMENTO?'.
Si me lo pongo a pensar, si me re molesta estar así con el, no puedo avanzar porque con el ahí es como si tuviera una soja atada en el pie que cada ves que vea la felicidad a lo lejos, vos me tires fuerte y vuelva todos los pasos que avance. Pero a la ves no me quejo porque claramente de las puertas para adentro esta todo bien, pero de las puertas para afuera es todo tan molesto.
Entonces uno se pregunta '¿Que hacemos?', juro que mi respuesta mas sincera hoy en día es un 'NO SE' -yo que soy la que siempre tiene en claro todo-.
Me irrita pensar que esto pueda seguir así por mucho tiempo mas, y a la ves me irrita no saber que carajo siento.. Hay a veces que siento que yo también tengo la culpa, me agarran esos ataques de 'no me rompas mas las pelotas' pero cuando noto que hay alguien que se esta convirtiendo en especial, ahí estoy yo, para que no se olvide de que acá esta la que se banco las mil y una solo porque lo amaba. Pero a veces no me interesa lo más mínimo su vida, sus amores, sus amistades, es como si lo hubiese superado.. y ahí es cuando me pregunto, '¿Me siento bien así?' Y, por lo menos no tengo alguien a quien necesitar en mis días bajón o algo así, pero a la ves es feo porque es él que queres que te diga. Me molesta seguir viendo un futuro con él, que no significa que va arrancar hoy, puede ser de acá a un año, dos, tres que se yo, pero no puedo sacarme de la cabeza esa imagen.
No se que quiero hacer, por el momento estar así, pensando, analizando que es lo mejor para mi, para los dos.. y si tengo que estar con él lo voy a estar, sino ya va a llegar esa persona que me mueva el piso y me haga feliz.
Yo se que nada es fácil, pero nunca pensé que todo esto iba a ser tan complicado.

5 de septiembre de 2013


Descargo? Algo así..
Tengo ganas de escribir, muchas ganas. Estuve todo el día dando vueltas y sigo sin saber que voy a decir pero acá estoy.
Estoy en un momento difícil de mi vida, va.. ya mi vida es bastante difícil, no tengo una vida normal, ya desde chica tuve que adaptarme y madurar rápido, para mi, para mi hermano que es la luz de mi vida. Lo hice con solo 15 años, madure muchísimo y desde ahí pienso como un adulto y eso a veces me juega en contra, hoy en día ya no porque hoy ya tengo 18 años, ya soy bastante grande. Hoy acá estoy, viviendo con mi mamá y su pareja, que loco no? como odio decirlo porque es algo que no quiero, pero cuando no podes luchar con algo hay que bancarsela y buscar formas para salir adelante con 'tu' vida, porque ya tengo que pensar en mi futuro, mi vida, que es de lo que voy a vivir y todo eso que te dicen tus papás cuando estar por terminar el colegio. Yo estoy terminando de rendir materias, quiero estudiar psicopedagogía y algo de letras. Nada que ver, pero bueno. Me gustan los nenes, me gusta entenderlo y tengo mucha paciencia. Y también me encanta escribir, por cierto.. tengo una novela escrita, hace 4 o 5 años, esta dando vueltas ahí en mi cajonera, no pienso publicarla, todo el mundo me dice que lo haga, pero ahí esta. Algún día creo que tendré coraje y lo voy hacer.
Estoy de novia, ja ja ja. Exactamente con ese del que vengo hablando hace 3 años en este blog. Si, que le voy hacer? es el amor de mi vida. Decidimos intentarlo una vez más, hoy ya más grandes y poniendo las manos en el fuego después de habernos quedamos muchísimo pero acá estamos. Hace 3 meses ya que volvimos y estamos muy bien, tenemos problemas como toda pareja pero nos entendemos, nos contamos las cosas, sabemos decir perdón y sabemos perdonar. Aprendiendo a aceptar los defectos y las virtudes del otro, sacando todos los trapitos al sol y estamos acá de nuevo, como si empezaríamos de cero y nos esta haciendo muy bien, somos muy felices. Siempre soñé con esta relación y voy a cuidarla como si fuera mi vida.
Hoy 6-09 ya paso casi un año de que se fue mi suegra también, mi segunda mamá y hoy le puedo decir que estoy cuidando a tu hijito, como me lo dijiste la ultima vez que te vi. 'Cuidamelo, yo se que es boludo pero te ama.' Si gabi, si.. yo también lo sé. No te voy a fallar, nunca lo voy a dejar solo pase lo que pase. El otro día tuve un sueño re raro; estábamos con michel como en un desierto, se estaba por terminar el mundo o algo así, buscando una puerta, salida o no se, hasta que nos cansamos nos sentamos y se le dio por decirme millones de cosas lindas que por cierto yo lloraba y ahí aparecías vos gabi, diciéndome 'Yo sabia que me lo ibas a cuidar, yo lo sabia' y nos abrazabas a los dos. Mágicamente aparecíamos michel y yo en una plaza y ahí terminaba' me desperté rara, feliz pero con ganas de llorar a la vez porque quería despertarme e ir corriendo a contártelo, pero no pude. Te lo conté con el corazón, y creo que te gusto.
Despues con respecto a mis amistades, desgracíadamente del colegio no me quedaron muchos pero estoy feliz con los que tengo hoy en día porque se que son los verdaderos. Del colegio o no. Hoy no me puedo quedar de nadie, porque nunca me dejaron sola, jamás. Y les voy a dar mi vida a cada uno cuando la necesiten.
Bueno, era eso.


21 de julio de 2013

Nadie merece mis lagrimas más que vos, que me hiciste ser una persona fuerte, que tiene que luchar por lo que uno quiere y que jamas baje los brazos, que si pasa pasa por algo, te extraño, te necesito. Quiero escucharte una vez más, quiero llorar con vos, te extraño muchisimo gabriela.

16 de junio de 2013

Podremos tener millones de discusiones pero no voy a dejar de amarte nunca, podremos gritarnos, putiarnos y decirnos de todo pero el amor que nos tenemos no se va a ir, no se va a cambiar, es imposible dejar de amarte, dejar de pensar en vos después de tanto tiempo, es imposible dejarte ir, no te voy a desaprovechar esta vez, y prometo hacer todas las cosas bien o lo mejor posible.
Volvimos otra vez, ese 2/06 otra fecha más para guardar en nuestros corazones, volvimos a apostar todo por esta relación, por este amor, esta vez nos gano el amor que nos tenemos y estamos luchando juntos los días que pasan, luchamos para que las cosas sean casi perfectas, para que ninguno sufra, para que seamos felices los dos.
No hace falta decir que vamos hacer lo posible para que 'la tercera sea la vencida' para que esta vez sea para siempre. Confió en vos, confío en nuestra relación y que si pusimos las manos en el fuego una ves más va a valer la pena el día de mañana, yo confió en todo esp y en vos aunque sea bastante dura, pero para todo tengo una justificación, lo sabes, y es porque pasamos mucho tiempo juntos, te perdí y me perdiste muchas veces que no volvería a permitírmelo una vez más. No hay día en que piense que a verte conocido fue lo mejor que me paso en la vida.
Te amo de acá hasta el cielo be♥

22 de mayo de 2013





No creo estar acostumbrada a esto, no me gusta hacerle mal a nadie, me pone mal a mi pero no podía seguir con esto, sería como mentirle o mentirme a mi misma. Si, me hacia bien, me despejaba, era demasiado bueno para mi, y si no cierra la historia que tengo hace dos años con otra persona no voy a poder comenzar otra jamás, y décima vez me volví a jugar por la misma persona, (boluda? no se). 
Le dije todo lo que le tenia que decir, sin vuelvas, sin mentiras y me entendió, osea me entendió, no se enojo, no me putio, y encima se aseguro de que con esa persona con la que supuesta mente estaba me haga feliz y no vuelva a estar mal, que pibe hace eso? él, y lo valore muchísimo ese tiempo pero no podía seguir "mintiéndole", no me servia a mi, ni a él. 
Por eso, esto va para él, para agradecerle, por aguantar todas mi cosas, por quererme a partir de todo. Ojala que algún día me perdones. 

4 de mayo de 2013

7 meses y todavía sin creerlo. Quiero darte el abrazo más fuerte del mundo, quiero sentirte y decirte que te extraño, que necesito escuchar tus consejos.. yo se que te voy a volver a ver, vamos a volver a reírnos y me vas a volver a cagar a pedo por las cagadas que me mando, falta un tiempito pero nos estas esperando y nos estas viendo a todos de allá arriba reina. Esta todo medio rarito acá pero yo se que estas moviendo cielo y tiera para que todo vuelva a ser como antes. 
"Cuidamelo a este boludo, yo se que es así, pero cuidamelo" Si peladita, te lo estoy cuidando, me esta costando eh, pero quedate tranquila, sabes que si no fuera por él yo no te hubiese conocido, no estaría escribiéndote esto, ni te hubiese llegado a querer de la manera que te quiero, ni hubiese pasado esos dos años con vos desde que te conocí. 
Hay días en los que me pongo a mirar tus fotos y es como que no te veo hace un montón y te extraño, como que siento que todavía estas en madero, ahí quejandote de que no limpian su pieza, o de que no te quieren ir a comprar, y me dan ganas de ir, tocarte el timbre y que me atiendas con una sonrisa diciéndome "hace mucho que no te veo" pero bueno, después de tanto soñar uno tiene que caer a tierra y pensar que no se puede, asi que no te olvide, no lo voy a poder hacer nunca, sos mi mamá postiza gabrielita. 
Te extraño tanto tanto, que no puedo dejar de llorar por vos.  

27 de febrero de 2013


"A donde vas? Porque te vas? Porque dejaste un gesto de ti en cada esquina?" Siempre tengo esos momentos en donde me pongo a escuchar esa canción -Manias de Thalia- y me acuerdo de todos los momentos que pasamos juntas, que pase con vos, de las veces que me tuviste que aguantar, que ayudarme, de tratarme como tu hija cuando necesitaba esa mamá. Y ahí es cuando me pongo a llorar que no veo ni lo que escribo porque me agarran ganas de que bajes un rato nada más, un rato, para darte un abrazo y decirte que te extraño que te necesito y no puedo parar de pensarte un minuto. Amo sonarte  amo soñar con vos y sentirte cerca, sentir que me volves hablar y sonreír  sentir que me haces reír y me compartís esa locura inigualable tuya. Recién me acordaba -una boludes- de ese abrazo que te di cuando te vi en la costa, hacia casi dos semanas que no te veía y me había acostumbrado a verte todas las semanas, cuando te volví a ver, que te vi de lejos vos me viste correr hacia vos y darte un abrazo fuerte que no quería soltarte ni me quería ir, pero era todo a escondida por ya sabes quien, si ya sabes porque quien más que vos sabes los problemas que tuve con el otro, tu hijito que me volvía loca y vos diciéndome "daniela que haces con él? andate, es un Ochoa más", era la típica discusión cómica que teníamos siempre. Eras única, SOS única gabi. Pensar que estas mirando todo lo que esta pasando desde arriba me pone bien, pero quisiera que bajes un rato asi te aprovecho un poco, así te cuento mis cosas que son bastantes, así me apoyas en las decisiones que estoy tomando sola, porque eso era lo que vos hacías apoyarme cuando estaba totalmente sola y yo te lo devolvía siempre, vos confiabas mucho en mi como yo en vos. No me voy a olvidar nunca de esa charla en la cocina que tuvimos que estabas tan triste, necesitabas hablar con alguien y nos habían dejado sola que aprovechaste para hablar conmigo, te descargaste, lloraste y yo que hice? te abraze y te dije que todo iba a estar bien, que ibas hasta acá siempre y nunca ibas a estar sola, tenias a medio mundo atrás tuyo porque te lo merecías  llore con vos y cuando te calmaste te conté lo que me pasaba a mi como siempre me decías y me dabas consejos de mamá, por eso siempre dije que eras mi segunda mamá. También me acordaba de esa vez en enero, creo, que volvimos de soul con tu hijo y mi prima, que como hace rato no aparecía en tu casa, tenia -verguenza- a que me vieras, que pase corriendo por la puerta de tu pieza, te acordas? que saltaste de la cama y me fuiste a buscar diciéndome "vos no me pensas saludar?" estabas en todas eh, no te perdías ni una. Esos cines, mc donals que compartí  cumpleaños que estuve con vos, cenas, meriendas, desayunos (porque vos me obligabas a desayunar siempre), almuerzos. Te hacia de mucama también o te olvidaste eh? te dejábamos la casa pi pi cu cu. Me puse a ver las conversaciones (muy de masoquista) pero me acorde de esas veces los fines de semana que me preguntabas si iba a ir hoy a tu casa, que querias verme y yo te decia que no sabia porque no había hablado con el otro pero vos me decías "esta aca no importa veni iguaaaaaaaaaaal" eso me hacia sentir bien, porque me querías y era lindo que vos me quieras. Me hacías ir al medico millones de veces, me haces comer hasta reventar siempre, era lindo que te preocupes por mi. 
Me quedo pendiente hacerte las uñas, te acordas? siempre me las pedias y yo colgaba en llevar las cosas, que tonta. 
Yo aguanto esto, aguanto que vos no estés acá para verte, todo hasta un punto, todo hasta que te necesito y lloro porque no tengo tu alergia conmigo, porque no te tengo sabes? 
Ya me voy acostumbrar, ya voy a dejar de llorarte como me lo dijo el otro, que no hay que llorarte. 
Espero que estés bien, que estés feliz por sobre todo porque es lo que más te mereces reina, luchaste durante mucho tiempo y nunca bajaste los brazos, te mereces la felicidad eterna. Vos esperame si? que una de las primeras cosas que voy hacer cuando vaya al cielo es buscarte a vos para abrazarte porque es lo que más necesito. TE QUIERO CON MI VIDA PELADITA LINDA♥
04-10-12 . 

28 de enero de 2013

Tanto cuesta encontrar a alguien que sea tu "media naranja", tu otra mitad? es tan complicado, y más siendo una persona buena, compañera, sincera y que solo quiere serle fiel a una persona, lo que hoy en día falta. No pretendo ponerme ya de novia, no lo quiero, ya aprendí que no es la edad y si pasa pasa pero no busco nada. Estoy cansada de sentirme desilusionada de personas que pensé que iban hacerme feliz por un largo tiempo, no es de resentida.
A veces te pones a pensar y decís  ¿Quien mierda me mando a ser así no? a veces me dan ganas de que todo me chupe un huevo, pero no, yo tengo corazón, yo siento y lastimosamente pienso con el corazón no con la cabeza, así es que siempre salgo perdiendo.
No hablo de nada que me haya pasado últimamente pero, son momentos que me agarran de pensar en lo que pase, de querer aprender de los errores que cometiste y es como que a veces sos masoquista, porque yo a esto de pensar los errores que cometí ya lo hice muchas veces, pero los volví a cometer millones de veces más y uno se pregunta ¿Por que? nunca vas a saber el porque. Simplemente lo haces.
Igual creo que algo aprendí  sola. Sin hablar con nadie, porque es algo que me estoy guardando y no se porque. Cada vez que me pregunta: "Y vos Dani, que onda tus amores?" y yo ahí respondo: "Nada, estoy tranquila, estoy bien, feliz, no se si como quiera pero bien, me gusta esta así " ¿Porque no doy más detalles y empiezo a descargarme con mis amigas? Porque hay algo que hizo callarme, hay algo que no me deja expresarme últimamente y me agarran momentos, pocos, pero momentos en fin en donde me desahogo y lloro todo lo que no llore en meses (si, raro de mi que vivía llorando). No esta bien, ya me lo dijeron  pero con todo lo que estoy viviendo y viví, aprendí que hay cosas más difíciles que pasar, hay cosas peores por las cuales hay que llorar, y no quiero vivir la vida triste, llorando y pensando en que mal la estoy pasando. No, quiero vivir la vida que me toco bien feliz, que para eso esta, para vivirla bien.
Y a todo lo que me hace mal le digo ADIÓS, que te vaya bien y espero no volver a cruzarte porque estoy tratando algo que se llama vivir la vida FELIZ SIN TRISTEZAS. 

Asi soy yo !