Esto ya es el colmo, como si algo me dice que no tengo que olvidarme de él. Primero encontrar ese anillo dorado después de pelearse, que me reclamo desde que nos pusimos de novios y que tal día lo habia perdido; y después que te llamen diciendo "ya están los anillos, los puede venir a retirar" cuando te habías olvidado completamente. Si señores, estos meada por un caballo!
Mirar esto y decir, mira todo lo que hice y lo que me falto, mira lo forra y buena que fui. Me parece raro observar hoy en día a una pareja y decir "yo era muy buena y creía que los demás estaban equivocados pero me doy cuenta hoy que no". Yo era de esas personas que compartía mucho los tiempos con mis amigos y con esa persona, que no era mala -hija de puta- al contrario, no existía un no en nuestra relación, cuando salíamos nos avisábamos y cada uno sabia lo que hacia y lo que no, no se si porque nos descuidábamos o nos teníamos confianza muy dentro de nosotros. Y cuando no me gustaba algo me lo guardaba hasta acumularlo pero después casi siempre yo estaba loca y lo aceptaba. En fin, era una boluda. Hoy pienso y digo, en este mundo hay que ser más hija de puta, hay que decir "no es no", tenes que tenerlo más cortito por decirlo de alguna forma; no es mi personalidad así, pero es lo poco que aprendí de mis errores, de observar a los demás. Vi que eso tenía resultado, esto que estoy diciendo no significa que hoy soy la más forra y al primero que me venga con que quiere estar conmigo le voy a decir "hace esto y esto, porque si no conmigo no estas". No es muy de mi personalidad. No me defino mucho en esto. Solo se que hoy en día me sigue dando bronca todo lo que paso y sigue pasando. Porque no me gusta terminar mal -llegar a tal punto de odiarnos- pero tampoco se que si uno termina todo se puede terminar bien. Me molesta llegar a tal punto de decir, "al final fue un año perdido" y yo se que no lo quiero decir, pero me agarran esos momentos de tener todas las ganas de decirlo y hacer lo que todo una mina hace, tener resentimiento alguno. Pero también tengo momentos -como este- que paro un poco el carro y empiezo a pensar boludeces -típico de lo mio- y digo "serán señales esto que me pasa? señales de que?" Hay por favor Daniela, no digas boludeces, que por ahora vos estas bien disfrutando de las lindas vacaciones que se te vienen y si, no te niego que extraño tener una tarde con él, de levantarme y enojarme porque no me levanto, de luchar para que no se duerma y en este ultimo tiempo de que yo no me duerma, extraño hasta pelearme con él, pero bueno, hoy solo puedo extrañarlo y desearle lo mejor, a pesar de todo. Porque como le dije -no cambie en ningún momento de pensamiento- este año fue lo mejor que me paso, fue una gran persona conmigo durante un tiempo y me enseño a olvidarlo por si llegara a pasar esto y hoy en día se lo agradezco, porque si no lo hubiese hecho hoy seguiría llorando y lo bueno que lo recuerdo con una linda sonrisa y no llore en ningún momento, solo entendí y caí de mi mundo. Yo no voy a cambiar mi pensamiento sobre vos, espero que vos tampoco lo hagas, porque me costo mucho lograr que algún día me amaras.
