A veces no es bueno tener que resignarte a no estar con una persona porque no es para vos, porque no quiere estar con vos, porque vos sentis cosas más fuertes que esa persona, porque sentis que no se la juega por vos y por otro motivos más. Llegas a tal punto de hacer lo que dice arjona: 'Aceptarlo todo porque te quería', decir que esto ya va a pasar y que luego te vas a sentir mejor, y si es asi, pero no pasa un día que volves a repetir esa frase millones de veces y eso no esta interesante para uno. Uno tiene el sueño de tener al lado alguien que la acompañe en todo momento, que la extrañe, que la necesite, que la ame, que la cele, que hay una persona en el mundo que esta pensando en ella y que lo hace feliz, por lo menos eso es lo que la mayoria quiere, de ahi a que lo aproveche cada uno hay varios pasos. Yo tengo, esa mala suerte, de no elegir bien, de darte hasta lo que no tengo para que vos seas feliz y no te falte nada, para que jamás te vayas de mi vida, hago mal, tengo que guardarme un poco para mi, tengo que pensar un poco en mi misma pero me doy cuenta despues, como ahora. No me arrepiento de averle entregado toda mi vida porque me hizo muy feliz y me dio lo que siempre necesite, lo que si me arrepiento es del hoy, del seguir asi luchando por algo que no hay, que no me demuestra, que no quiere y yo pensando que si, que ilogico suena esto! pero saco pensamiento de personas donde no lo hay, estoy totalmente loca. SI, loca por él, caprichosa de que si no es él no puedo estar con nadie, de que un clavo saca otro clavo, de que necesito ponerme de novia para olvidarmelo y se que esta mal lo que digo pero es la deseperación, la irritación, el desconcierto de no poder estar bien con nadie porque automaticamente pensas en él y no podes tu vida realizarla como lo hacias antes de estar con él, Yo tenia una vida antes, porque no me acuerdo como era? porque no me acuerdo nada si no es con él? me pone totalmente histerica tener que escribir esto para que en un cierto punto pueda llegar a entenderme a mi misma. Porque no me entiendo, no entiendo porque soy tan inutil para decirle las cosas que me pasan a él, soy tan cagona que prefiero guardarmelo todo y llorarme la vida yo porque no me entienda a esuchar algo que no quiera o que quiera.
Hasta hace un par de días sabia que era lo que te iba a decir, sabia que no queria seguir asi porque no estabamos haciendo mal los dos.. Si ! fue mi idea, pero despues aceptemos que volviste vos y yo obviamente te iba a decir que si si me hacia bien estar asi, tenia miedo de que sea una historia de nunca acabar pero tenia que vivir el momento. Pero ahora pienso de otra forma, tengo miedo de volver a enamorarme de vos cuando vos no de mi, creo que es eso. Sabia que iba a llegar y te iba a decir que o es blanco o es gris, o dejamos todo o nos ponemos las pilas y vemos que onda, pero tus palabras, tus actitudes, c o m o s i e m p r e me hacen retroceder, me hacen callarme la boca y seguir asi o cambiar de opinion a decirte algo que no quiero, que no estoy convencida solo por no querer quedar mal adelante de vos o no querer escucharte decirme no una vez mas. Odio que todavia me muevas el piso.
Vamos a ser sinceras y no es de egocentrica, para hacer mi vida tengo millones de caminos por elegir sola o acompañada, los tengo. ¿Porque no puedo empezar a elegir mi vida sin vos? ¿Porque siento que en algun momento tu cabeza va hacer un click y vas a volver? Tengo que despertarme de esta novelita de cuarta que estoy viviendo, tengo que caer de es nube de pedo en la que estoy acostada imaginandonos t o d a v i a juntos. No queres nada de mi, no queres saber nada con respecto a mi y duele saberlo, duele aceptarlo despues de todo. ODIO CREER QUE NO HAY PERSONA DESPUES DE TU.
